1. 9 февраля вход через Facebook может перестать работать (поменяли правила доступа). В любом случае, вы всегда можете зайти через вашу почту, которую указали при регистрации. Установить пароль можно в личном кабинете в контактах.
    Скрыть объявление

Нужен совет. Мать препятствует моей иммиграции

Тема в разделе "Подготовка к переезду", создана пользователем Kredofill, 27 дек 2018.

  1. Kredofill

    Kredofill Участник

    Сообщения:
    8
    Город:
    Краматорск
    Приветствую, форумчане. Нужен совет, рекомендации. Ситуация в общем-то пожалуй распространенная, но хотелось бы индивидуальный разбор. Вот, что имеем.

    Мне сейчас 26 лет, живу в Украине в восточной части. Город тысяч на 200, не очень большой, провинциальный, промышленный, довольно загрязненный. От войны в 70-90км. Не самый худший по области и стране, но и не "шик модерн". Я с подросткового возраста знал, что хочу уехать и не хочу тут жить жизнью обычного работника по найму. Мой план минимум хотя бы по Украине в более лучшее место, предположительно Одесса, план максимум, на который я больше надеюсь это, конечно же, переезд за границу. У меня только двое родителей, других родственников нет. Отец лояльно и спокойно относится к моим намерениям, но мать....

    Я довольно болезненный был ребенок, да и сейчас ещё тот сердечник и она со мной в детстве немало возилась. Конечно, меня обеспечивали, дали образование и так далее. Но она всю жизнь меня держит рядом, я только в этом году сумел с огромным трудом переехать отдельно с девушкой жить. Мать считает, что я по гроб жизни ей обязан, что мне дали такой уровень жизни, что можно дальше и не дергаться. Я всю жизнь как мамин сынок, всё боюсь её огорчить или обидеть, стараюсь не перечить, но это уже надоело, начал потихоньку воспитывать и её.

    Но о переездах или иммиграции она и слышать не хочет, говорит, если уедешь, то значит у меня нет сына и давай до свиданья, это почти цитата. Она боится остаться одна, на отца не рассчитывает, хотя он семью обеспечивает. Меня даже не отпустили 10 лет назад учиться в другой город, только потому что она очень сильно переживает и боится за моё здоровье и сознательность. Хотя из возможных угроз там в основном была её аномальная опека и мнительность на счёт всего. По её мнению я должен в этом городе прожить всю жизнь, вообще быть доволен тем, что имею, потому что есть и хуже. Действительно есть, но ведь есть и лучше, об этом она и слышать не хочет, и хочет, чтобы я жил так, как хочет она, а мои желания в учет не принимаются в принципе. Типа я молодой, наивный, глупый. Вообще считает меня ребенком до сих пор и абсолютно не самостоятельным, хотя это, конечно же, не так.

    У неё уже последние лет 10 тоже слабое здоровье, она за город почти не выезжает и довольно с трудом переносит поездки, по городу тоже лишний раз не ездит. Сейчас ей 56, мечтает только о пенсии, переезжать никуда не хочет.

    Мои намерения твёрдые и она об этом уже знает. Я не собираюсь срываться "чемодан-вокзал-иммиграция", но, когда будут реальные, толковые, разумные возможности я буду их использовать, а возможности эти я постоянно ищу и готовлюсь.

    Посоветуйте, как поступать? Что говорить? как не обидеть?
     
  2. Aykhan

    Aykhan Модератор Команда форума

    Сообщения:
    747
    Город:
    Azerbaijan, Baku
    Цель:
    Австралия
    Баллы:
    65
    № Визы:
    489
    Просто сесть и поговорить. Вам уже 26. Живёте с девушкой. Уже мужчина и ей настало время смириться с этой мыслью и объяснить, что теперь ваш черёд обеспечивать и помогать ей, а не продолжать ей помогать вам. А для того, чтобы вы помогли ей вы должны добится лучших условий в иной стране.
    И верьте в свои силы и стремитесь. На форуме максимум вам дадут подержку моральную, да и то не все. Рассчитывайте всегда на себя. Лучше вас никто никогда не будет знать, что вам нужно. Даже ваши родители.
     
  3. Viktoriya

    Viktoriya Активный участник

    Сообщения:
    245
    Город:
    Almaty, Kazakhstan
    Цель:
    Австралия
    Баллы:
    65
    Подтверждение:
    28.10.2017
    № Визы:
    190
    Skill:
    225311
    Присоединяюсь к тому, что написал Айхан. Единственный выход - это разговор, спокойный, без срывов/нервов, объяснить маме все плюсы жизни заграницей. Опять же, если у мамы слабое здоровье, но она всё-таки решится со временем переехать к вам в Австралию, возможно ей станет легче. Например, моим родителям в плане здоровья намного лучше в АУ.
    В конце концов, это ваша жизнь, и она у вас еще долгая и, дай Бог, счастливая. Всем тяжело уезжать от родителей, расставаться с близкими, но это наши жизни, которые мы вольны прожить так, как хочется нам. Просидеть всю жизнь рядом с родителям и лет в 40-50 начать жалеть о том, что не сделано и винить в этом родителей, вариант не из лучших.
    Вам просто нужно настроиться на серьезный разговор, заранее подготовить все доводы за переезд и все доводы против того, чтобы оставаться на Родине, чтобы они были достаточно весомые для вас и для мамы. Возможно вашей маме просто нужно время, чтобы свыкнуться с мыслью, что единственный сын уедет так далеко. Она же вас любит и желает только лучшего, и она поймет, что для вас лучше жизнь заграницей.
    Я не так давно стала мамой, но уже сейчас понимаю, что вот для детей, действительно, ничего не жалко и хочется, чтобы сыночек был самым счастливым и здоровым. Уверена, что ваша мама думает также про вас. :blush:
     
  4. nekku

    nekku Участник

    Сообщения:
    52
    Город:
    Moscow
    Цель:
    Австралия
    Баллы:
    75
    Подтверждение:
    12/07/2018
    EOI:
    12/07/2018
    № Визы:
    189
    Skill:
    263111
    Приглашение:
    10/08/2018
    VisaGrant:
    13/12/2018
    Жить как вам говорит мать можно лишь тогда, когда это доставляет вам счастье.
    Во всех остальных сценариях надо просто напомнить, что вы отдельные люди и интересы со взглядами могут различаться.
    Вообще с трудом пытался понять коллег, задававших вопросы, а как же родители? А при чем здесь они - есть цель, кто имеет такую же, едет с тобой (жена), кто не имеет - остается.
    Менять личное счастье на чувство долга - это взращенный совковым менталитетом паразит мозга.
    Будьте проще и разложите до основ - хотя или нехотя, но вас стремятся сделать несчастным. Если вас это устраивает, подстраивайтесь, если нет - действуйте.
     
  5. Heleg

    Heleg Активный участник Житель Австралии

    Сообщения:
    126
    Город:
    Kingsford, Sydney
    Баллы:
    60
    Подтверждение:
    EA, 9/7/15
    EOI:
    8/11/15
    № Визы:
    189
    Skill:
    233513
    Приглашение:
    7/1/16
    VisaGrant:
    4/4/16
    Вы опять бежите впереди паровоза. В очень дальние страны вы скорее всего переедете ни через месяц ни через год. Пока вы работете над этим следующие 3-5 лет все углы сгладятся и привыкнут к этой мысли. Если вы переедете в более крупный город Украины, России, Польши т.д. то можете приезжать каждый месяц - два, проблем нет. С родителями надо обсуждать когда уже есть конкретный план действий куда, как, когда и на что, в противном случае беспокойства понятны и обоснованы, т.к. судя по вашему посту в другой теме вы сами не знаете что конкретно хотите. Так что опредляйтесь сами а потом убеждаете родителей.
     
  6. Жизнь

    Жизнь Администратор Команда форума

    Сообщения:
    1.872
    Город:
    МС, МП, СС, Земля
    Цель:
    Австралия
    Баллы:
    65
    EOI:
    9.02.2017
    № Визы:
    189/190
    Ответ в заголовке.
    Мать. Иммиграции.
    Тему перенес, все-таки "подготовка к переезду".
     
  7. Ramzes Ramzesov

    Ramzes Ramzesov Житель Австралии Житель Австралии

    Сообщения:
    116
    Город:
    Sydney
    Вконтакте:
    https://vk.com/id36774281
    Цель:
    Австралия
    Скажите маме, что вызовете её после получения в Австралии вида на жительство. Может пообщаться с моей мамой и родителями десятка моих ребят, приехавшими сюда по родительской визе. Вотсап, скайп, вайбер-это бесплатно. Моей маме было уже "за шестьдесят", когда она сюда приехала. Сейчас она очень активная, хотя в России было ей очень плохо со здоровьем. Круг общения у мамы будет, причём среди людей ей близких по духу и возрасту. Здесь есть и "богатенькие", "обычные" люди старшего возраста. Родители есть с Беларуси, Украины и России. Наверное, и из других русскоговорящих республик тоже. Может приехать сюда с одним из наших ребят, если подгадает под тех, кто едут в гости в Украину. Или в Россию-без разницы. Приедет с сопровождением. Вы сами сперва разберитесь, кстати, как будете сюда ехать и как оставаться. :blush:
     
  8. Kredofill

    Kredofill Участник

    Сообщения:
    8
    Город:
    Краматорск
    Спасибо ребята за разбор, всё верно написано и видите меня насквозь. Да, я в этих вопросах стою ещё на очень сырой почве, но я планировщик и привык все делать последовательно. Я не могу сдвинуться дальше пока не решу предыдущих затруднений и вопрос с родителями один из наиболее актуальных.
     
  9. Ramzes Ramzesov

    Ramzes Ramzesov Житель Австралии Житель Австралии

    Сообщения:
    116
    Город:
    Sydney
    Вконтакте:
    https://vk.com/id36774281
    Цель:
    Австралия
    Ваша мама видит в Вас пока что только сына и "планировщика". Если бы Вы показали, что уже подняли английский до нужного уровня, что Вас "с руками оторвут" на любой работе по специальности, что у Вас уже достаточно финансов, она бы смотрела на ситуацию по-другому.
     
    • Agree Agree x 3
    • Like Like x 1
    • List
  10. Sergey_8

    Sergey_8 Новичок

    Сообщения:
    1
    Город:
    Санкт-Петербург
    Не говорите о своих планах с близкими и друзьями пока дело не дойдет до перезда. Как показывает практика это лучшее решение.
     
  11. Olly

    Olly Новичок

    Сообщения:
    6
    Город:
    Almaty
    Цель:
    Австралия
    Skill:
    221111
    гипер опека мамой сына - удачнейший способ сломать ему жизнь. конечно, мама любит Вас и переживает, но у Вас есть право жить свою собственную жизнь, совершать ошибки, извлекать из них опыт, и быть счастливым.
    пока Вы боретесь с мамой, энергия уходит не в то русло. лучше прокачивайте инглиш, копите деньги, приводите в порядок документы и дерзайте! 26 отличный возраст для этого)))
    а маму со временем можно убедить, не обижая.
     
  12. Mrx

    Mrx Новичок

    Сообщения:
    4
    Город:
    Yekaterinburg
    Цель:
    Австралия
    Прекрасно Вас понимаю, поскольку сам нахожусь примерно в том же возрасте (24 года) и частенько даже в житейских ситуациях с мамой приходится тяжело (конечно меня спокойно отпускали жить в другой город, но в бытовых вещах это очень хорошо проявляется), поскольку для неё ребенок всегда остается ребенком. Думаю, что ваша мама считает, что опытнее Вас, знает лучше, что хорошо, а что плохо. Иными словами считает себя обладателем некого права вето. И это при всем том, что взрослые люди зачастую монотонно живут годами по схеме "работа-дом-работа", без какого-либо развития или попыток развиваться как личность. Это рутина, бытовуха. Да и незачем это им - они жили в другое время, в какой-то степени более тяжелое. Их воспитывали в другой идеологии. Это их форма оптимальной жизни, сохранения энергии и внутреннего покоя. Мнение из телевизора - главный источник знаний людей такого поколения, а не критическое мышление и интернет, как источник информации. С этим ничего нельзя поделать, да и нет смысла обижаться или злиться на родителей. Соглашусь с предыдущими мнениями, что в данном случае лучшей стратегией будет доказать делом, а не словом: вот тогда их система ценностей пошатнется, в голове возникнут каверзные вопросы и они откроются вам. Они увидят, что жизнь другая, что она всегда была такой, просто они этого не замечали.
    Но а если все же решитесь на разговор, то советую не рассчитывать на силу ваших логических аргументов, т.к. вы не пробьете её эмоциональные аргументы. Так уж устроены девушки (и в особенности матери), что забота о ребенке основана на эмоциях в первую очередь, а не на какой-то логике, рассудке или расчете. Вы ведь сами понимаете, что гиперопека - следствие эмоций, а не какой-то логически обоснованной угрозе вашей жизни. Поэтому думайте не сколько над логически продуманными доказательствами, сколько над тем, как вы можете перекрыть эти эмоции: не просто выпалить сухие факты, а создать ощущение безопасности и лучшей жизни в будущем.

    Верное замечание. Год назад, когда родилась мечта об эмиграции, тоже жадно собирал информацию, готовясь сегодня-завтра собирать чемодан и выезжать, при этом не в состоянии даже на бытовые темы что-то сказать на английском, не имея денег даже на подтверждение опыта работы по специальности, как и достаточного опыта для его подтверждения. Потом, когда эмоциональное возбуждение проходит, приходит понимание, что нужно подтянуть свои навыки в английском, наработать опыт (поскольку все это отражается на баллах) и т.д. Прошел уже почти год, в том же английском я ещё лишь на половине пути (весной перейду на уровень Intermediate), на работе нужно стаж подтянуть, с учебой закончить, пока есть такая возможность. Вроде бы внешне ничего не заметно, плодов ещё не видно, а работа проделана колоссальная. По моим подсчетам мне ещё года 3-4 потребуется, чтобы все прошло гладко. Это марафон, тут без планирования и ежедневного труда никак. Я, конечно, побаиваюсь, как оно будет примерно в 30 лет начинать новую жизнь, т.к. в голове стереотип, что после 30 молодость кончается. :grinning: Все уж по 2 ребенка сделать успеют, отрастить пивные животики, а я тут, с чемоданчиком...)

    Пожалуй самый лучший совет, что здесь есть. У наших вообще менталитет такой, как в известной фразе "все, что вы скажете может быть использовано против вас" - сегодня друг/брат/сват, а завтра поссоритесь и начнут палки в колеса вбивать. Поэтому не бегите вперед поезда, всему свое время.
     

Поделиться этой страницей