Приветствую, форумчане. Нужен совет, рекомендации. Ситуация в общем-то пожалуй распространенная, но хотелось бы индивидуальный разбор. Вот, что имеем. Мне сейчас 26 лет, живу в Украине в восточной части. Город тысяч на 200, не очень большой, провинциальный, промышленный, довольно загрязненный. От войны в 70-90км. Не самый худший по области и стране, но и не "шик модерн". Я с подросткового возраста знал, что хочу уехать и не хочу тут жить жизнью обычного работника по найму. Мой план минимум хотя бы по Украине в более лучшее место, предположительно Одесса, план максимум, на который я больше надеюсь это, конечно же, переезд за границу. У меня только двое родителей, других родственников нет. Отец лояльно и спокойно относится к моим намерениям, но мать.... Я довольно болезненный был ребенок, да и сейчас ещё тот сердечник и она со мной в детстве немало возилась. Конечно, меня обеспечивали, дали образование и так далее. Но она всю жизнь меня держит рядом, я только в этом году сумел с огромным трудом переехать отдельно с девушкой жить. Мать считает, что я по гроб жизни ей обязан, что мне дали такой уровень жизни, что можно дальше и не дергаться. Я всю жизнь как мамин сынок, всё боюсь её огорчить или обидеть, стараюсь не перечить, но это уже надоело, начал потихоньку воспитывать и её. Но о переездах или иммиграции она и слышать не хочет, говорит, если уедешь, то значит у меня нет сына и давай до свиданья, это почти цитата. Она боится остаться одна, на отца не рассчитывает, хотя он семью обеспечивает. Меня даже не отпустили 10 лет назад учиться в другой город, только потому что она очень сильно переживает и боится за моё здоровье и сознательность. Хотя из возможных угроз там в основном была её аномальная опека и мнительность на счёт всего. По её мнению я должен в этом городе прожить всю жизнь, вообще быть доволен тем, что имею, потому что есть и хуже. Действительно есть, но ведь есть и лучше, об этом она и слышать не хочет, и хочет, чтобы я жил так, как хочет она, а мои желания в учет не принимаются в принципе. Типа я молодой, наивный, глупый. Вообще считает меня ребенком до сих пор и абсолютно не самостоятельным, хотя это, конечно же, не так. У неё уже последние лет 10 тоже слабое здоровье, она за город почти не выезжает и довольно с трудом переносит поездки, по городу тоже лишний раз не ездит. Сейчас ей 56, мечтает только о пенсии, переезжать никуда не хочет. Мои намерения твёрдые и она об этом уже знает. Я не собираюсь срываться "чемодан-вокзал-иммиграция", но, когда будут реальные, толковые, разумные возможности я буду их использовать, а возможности эти я постоянно ищу и готовлюсь. Посоветуйте, как поступать? Что говорить? как не обидеть?
Просто сесть и поговорить. Вам уже 26. Живёте с девушкой. Уже мужчина и ей настало время смириться с этой мыслью и объяснить, что теперь ваш черёд обеспечивать и помогать ей, а не продолжать ей помогать вам. А для того, чтобы вы помогли ей вы должны добится лучших условий в иной стране. И верьте в свои силы и стремитесь. На форуме максимум вам дадут подержку моральную, да и то не все. Рассчитывайте всегда на себя. Лучше вас никто никогда не будет знать, что вам нужно. Даже ваши родители.
Присоединяюсь к тому, что написал Айхан. Единственный выход - это разговор, спокойный, без срывов/нервов, объяснить маме все плюсы жизни заграницей. Опять же, если у мамы слабое здоровье, но она всё-таки решится со временем переехать к вам в Австралию, возможно ей станет легче. Например, моим родителям в плане здоровья намного лучше в АУ. В конце концов, это ваша жизнь, и она у вас еще долгая и, дай Бог, счастливая. Всем тяжело уезжать от родителей, расставаться с близкими, но это наши жизни, которые мы вольны прожить так, как хочется нам. Просидеть всю жизнь рядом с родителям и лет в 40-50 начать жалеть о том, что не сделано и винить в этом родителей, вариант не из лучших. Вам просто нужно настроиться на серьезный разговор, заранее подготовить все доводы за переезд и все доводы против того, чтобы оставаться на Родине, чтобы они были достаточно весомые для вас и для мамы. Возможно вашей маме просто нужно время, чтобы свыкнуться с мыслью, что единственный сын уедет так далеко. Она же вас любит и желает только лучшего, и она поймет, что для вас лучше жизнь заграницей. Я не так давно стала мамой, но уже сейчас понимаю, что вот для детей, действительно, ничего не жалко и хочется, чтобы сыночек был самым счастливым и здоровым. Уверена, что ваша мама думает также про вас.
Жить как вам говорит мать можно лишь тогда, когда это доставляет вам счастье. Во всех остальных сценариях надо просто напомнить, что вы отдельные люди и интересы со взглядами могут различаться. Вообще с трудом пытался понять коллег, задававших вопросы, а как же родители? А при чем здесь они - есть цель, кто имеет такую же, едет с тобой (жена), кто не имеет - остается. Менять личное счастье на чувство долга - это взращенный совковым менталитетом паразит мозга. Будьте проще и разложите до основ - хотя или нехотя, но вас стремятся сделать несчастным. Если вас это устраивает, подстраивайтесь, если нет - действуйте.
Вы опять бежите впереди паровоза. В очень дальние страны вы скорее всего переедете ни через месяц ни через год. Пока вы работете над этим следующие 3-5 лет все углы сгладятся и привыкнут к этой мысли. Если вы переедете в более крупный город Украины, России, Польши т.д. то можете приезжать каждый месяц - два, проблем нет. С родителями надо обсуждать когда уже есть конкретный план действий куда, как, когда и на что, в противном случае беспокойства понятны и обоснованы, т.к. судя по вашему посту в другой теме вы сами не знаете что конкретно хотите. Так что опредляйтесь сами а потом убеждаете родителей.
Скажите маме, что вызовете её после получения в Австралии вида на жительство. Может пообщаться с моей мамой и родителями десятка моих ребят, приехавшими сюда по родительской визе. Вотсап, скайп, вайбер-это бесплатно. Моей маме было уже "за шестьдесят", когда она сюда приехала. Сейчас она очень активная, хотя в России было ей очень плохо со здоровьем. Круг общения у мамы будет, причём среди людей ей близких по духу и возрасту. Здесь есть и "богатенькие", "обычные" люди старшего возраста. Родители есть с Беларуси, Украины и России. Наверное, и из других русскоговорящих республик тоже. Может приехать сюда с одним из наших ребят, если подгадает под тех, кто едут в гости в Украину. Или в Россию-без разницы. Приедет с сопровождением. Вы сами сперва разберитесь, кстати, как будете сюда ехать и как оставаться.
Спасибо ребята за разбор, всё верно написано и видите меня насквозь. Да, я в этих вопросах стою ещё на очень сырой почве, но я планировщик и привык все делать последовательно. Я не могу сдвинуться дальше пока не решу предыдущих затруднений и вопрос с родителями один из наиболее актуальных.
Ваша мама видит в Вас пока что только сына и "планировщика". Если бы Вы показали, что уже подняли английский до нужного уровня, что Вас "с руками оторвут" на любой работе по специальности, что у Вас уже достаточно финансов, она бы смотрела на ситуацию по-другому.
Не говорите о своих планах с близкими и друзьями пока дело не дойдет до перезда. Как показывает практика это лучшее решение.
гипер опека мамой сына - удачнейший способ сломать ему жизнь. конечно, мама любит Вас и переживает, но у Вас есть право жить свою собственную жизнь, совершать ошибки, извлекать из них опыт, и быть счастливым. пока Вы боретесь с мамой, энергия уходит не в то русло. лучше прокачивайте инглиш, копите деньги, приводите в порядок документы и дерзайте! 26 отличный возраст для этого))) а маму со временем можно убедить, не обижая.
Прекрасно Вас понимаю, поскольку сам нахожусь примерно в том же возрасте (24 года) и частенько даже в житейских ситуациях с мамой приходится тяжело (конечно меня спокойно отпускали жить в другой город, но в бытовых вещах это очень хорошо проявляется), поскольку для неё ребенок всегда остается ребенком. Думаю, что ваша мама считает, что опытнее Вас, знает лучше, что хорошо, а что плохо. Иными словами считает себя обладателем некого права вето. И это при всем том, что взрослые люди зачастую монотонно живут годами по схеме "работа-дом-работа", без какого-либо развития или попыток развиваться как личность. Это рутина, бытовуха. Да и незачем это им - они жили в другое время, в какой-то степени более тяжелое. Их воспитывали в другой идеологии. Это их форма оптимальной жизни, сохранения энергии и внутреннего покоя. Мнение из телевизора - главный источник знаний людей такого поколения, а не критическое мышление и интернет, как источник информации. С этим ничего нельзя поделать, да и нет смысла обижаться или злиться на родителей. Соглашусь с предыдущими мнениями, что в данном случае лучшей стратегией будет доказать делом, а не словом: вот тогда их система ценностей пошатнется, в голове возникнут каверзные вопросы и они откроются вам. Они увидят, что жизнь другая, что она всегда была такой, просто они этого не замечали. Но а если все же решитесь на разговор, то советую не рассчитывать на силу ваших логических аргументов, т.к. вы не пробьете её эмоциональные аргументы. Так уж устроены девушки (и в особенности матери), что забота о ребенке основана на эмоциях в первую очередь, а не на какой-то логике, рассудке или расчете. Вы ведь сами понимаете, что гиперопека - следствие эмоций, а не какой-то логически обоснованной угрозе вашей жизни. Поэтому думайте не сколько над логически продуманными доказательствами, сколько над тем, как вы можете перекрыть эти эмоции: не просто выпалить сухие факты, а создать ощущение безопасности и лучшей жизни в будущем. Верное замечание. Год назад, когда родилась мечта об эмиграции, тоже жадно собирал информацию, готовясь сегодня-завтра собирать чемодан и выезжать, при этом не в состоянии даже на бытовые темы что-то сказать на английском, не имея денег даже на подтверждение опыта работы по специальности, как и достаточного опыта для его подтверждения. Потом, когда эмоциональное возбуждение проходит, приходит понимание, что нужно подтянуть свои навыки в английском, наработать опыт (поскольку все это отражается на баллах) и т.д. Прошел уже почти год, в том же английском я ещё лишь на половине пути (весной перейду на уровень Intermediate), на работе нужно стаж подтянуть, с учебой закончить, пока есть такая возможность. Вроде бы внешне ничего не заметно, плодов ещё не видно, а работа проделана колоссальная. По моим подсчетам мне ещё года 3-4 потребуется, чтобы все прошло гладко. Это марафон, тут без планирования и ежедневного труда никак. Я, конечно, побаиваюсь, как оно будет примерно в 30 лет начинать новую жизнь, т.к. в голове стереотип, что после 30 молодость кончается. Все уж по 2 ребенка сделать успеют, отрастить пивные животики, а я тут, с чемоданчиком...) Пожалуй самый лучший совет, что здесь есть. У наших вообще менталитет такой, как в известной фразе "все, что вы скажете может быть использовано против вас" - сегодня друг/брат/сват, а завтра поссоритесь и начнут палки в колеса вбивать. Поэтому не бегите вперед поезда, всему свое время.
я не понимаю, как можно препятствовать родному ребенку. это же его шанс изменить свою жизнь. почему не дать ему такую возможность?
У многих родителей очень сильны эгоистичные и собственнические чувства по отношению к детям. Я сам уже устал слушать, как мать мне говорит что "я их (родителей) бросаю".
А если их (родителей) потом попробовать привезти с собой? Не хотят? Уговорите, и тогда будете вместе, будет маме спокойнее.
Как правило перевоз родителей стоит десятки если не сотни тысяч долларов, что очень существенно для новоприбывших иммигрантов (и не только!), многим из которых надо устравать партнера, растить детей и решать жилищный вопрос. Плюс если сами родители не вледают внушительным состоянием которые они смогут тратить в стране иммигранта, то иммигранту нужно будет полностью их содержать из своего кармана. От австралийского/канадского/и пр. государства они ничего не получат а в России/Украине/Беларусии сами знаете какие пенсии. Но самое главеное это социальная изолация, т.к. язык они вряд ли выучат и не смогут стать полноценными членами общества. Нам то молодым не легко себя найти на новом месте, а уж куда там людям в возрасте...только дома сидеть и ходть в клуб рускоязычных престарелых. p.s. уж лучше на эти деньги обеспечить их комфортный быт там где они живут ну и возить по турецким отелям несколько раз в год.
С одной стороны может вы и правы, но у всех разные ситуации... Например я очень близка с мамой, у мамы я одна, и пары у нее тоже нет, поэтому лучше ей думаю, будет со мной, и поэтому я очень хочу ее забрать максимально быстро с собой, с момента моей возможности переезда.
Ваша ситуация очень понятна, наверное у многих у кого одинкоие родители что-то похожее. Может быть в таком случае подумать над целесообразностью иммиграции вообще. Если мы говорим про Австралию, просто посмотрите на реальные кейсы - если родителей перевозят то далеко не сразу, через несколько лет минимум и стоит это больших $, если вообще перевозят так как сылшал что там на эти визы большие очереди. Может новые временные визы улучшат ситуацию, но опять же они временные. Если у вас есть дети или планируете, то работая тянуть на себе двум людям (не говоря уж про одного) содержание пожилого человека, ребенка и ипотеку это очень тяжело новым иммигрантам в текущей ситуации, скорее всего laid back lifestyle не будет и далеко не среди океанских видов с белыми оззи получится жить.
